Comportamentul pasiv-agresiv este un tip de agresiune care nu este directă și se exprimă subtil prin acțiuni sau cuvinte. Persoanele care acționează pasiv-agresiv neagă adesea că acest comportament este agresiv.
Cuprins:
Ce este comportamentul pasiv-agresiv?
În unele situații, poate fi dificil să vorbești deschis despre sentimentele de furie, frustrare sau dezamăgire. Poți spune „Sigur, cum vrei” sau „Da, e în regulă”, dar în interior simți exact opusul.
Comportamentul pasiv-agresiv implică exprimarea subtilă a sentimentelor negative prin acțiuni, în loc să le abordezi direct.
Iată un exemplu:
În timpul unei ședințe, șeful tău anunță că managementul superior a recomandat schimbări în structura și fluxul unei zile obișnuite de lucru pentru a crește productivitatea. Noile practici descrise par enervante și inutile. În loc să-ți exprimi îngrijorările, decizi în liniște să continui să faci lucrurile cum le-ai făcut întotdeauna.
Alt exemplu:
O femeie și prietenul ei învață în aceeași cameră. Ea este supărată pe el pentru ceva ce a spus mai devreme, dar în loc să abordeze problema, dă muzica tare pe laptop pentru a-i îngreuna studiul.
Semne ale comportamentului pasiv-agresiv
Majoritatea oamenilor comunică pasiv-agresiv din când în când. Deoarece agresiunea pasivă este indirectă, oferă o formă „blândă” de rezistență. Dacă cineva te provoacă, de exemplu, poți nega spunând: „Nu, nu asta am vrut să spun deloc.”
Comportamentul pasiv-agresiv nu este întotdeauna conștient sau intenționat, deși poate fi.
Poate că vrei să închei relația actuală. Scânteia pe care o simțeai odată nu mai există, iar timpul petrecut cu partenerul tău nu te mai încântă.
Totuși, nu vrei să-i rănești sentimentele, așa că în loc să spui „Vreau să ne despărțim,” faci tot ce poți pentru ca ei să se despartă de tine:
- te enervezi din lucruri mici, cum ar fi vasele lăsate în chiuvetă
- anulezi întâlniri spunând că ești prea ocupat sau întârzii intenționat
- te retragi când încearcă să te sărute sau să te îmbrățișeze
- ignori apelurile sau mesajele lor
În general, comportamentul pasiv-agresiv implică o lipsă de concordanță între ceea ce spui și ceea ce faci. Acest lucru îi poate confuza și frustra pe ceilalți, care îți iau cuvintele ca atare.
Să zicem că un coleg te oprește pe hol și îți cere ajutorul pentru un proiect urgent. Deși nu vrei să o faci, simți că nu poți spune nu.
„Sigur, nicio problemă,” spui. Colegul pleacă, iar tu te întorci la birou trântindu-te pe scaun cu un oftat puternic. În timp ce începi să cauți documentele necesare, murmuri nemulțumit despre cât de mult ai deja de făcut.
Recunoașterea comportamentului pasiv-agresiv
Comportamentul pasiv-agresiv implică adesea:
- amărăciune, ostilitate sau resentimente când alții fac cereri
- întârziere intenționată, greșeli deliberate sau muncă mai puțin eficientă când nu vrei să faci ceva
- o atitudine cinică, dezagreabilă sau încăpățânată
- tendința de a face mofturi, de a te bosumfla sau de a aplica „tratamentul tăcerii” când lucrurile nu se întâmplă așa cum ai planificat
- obiceiul de a da vina pe alții pentru probleme
- plângeri frecvente despre faptul că te simți neapreciat, neînțeles sau înșelat
- tendința de a amâna sau de a uita lucruri pe care nu vrei să le faci
- obiceiul de a face critici vagi care nu sunt direcționate către cineva anume
Un alt exemplu comun de comportament pasiv-agresiv? Postările vagi pe rețelele de socializare („vaguebooking” sau „vaguetweeting”).
De exemplu, cineva din viața ta te-a supărat foarte tare. Dar, în loc să vorbești direct cu acea persoană, faci o postare lungă pe rețelele de socializare pentru a-ți exprima furia și frustrarea.
Postarea ta nu include detalii care să identifice persoana, dar adaugi suficiente informații încât mulți oameni să înțeleagă despre ce vorbești. Cei care nu înțeleg, ar putea să te contacteze pentru a întreba ce se întâmplă și dacă ești bine.
Poate fi comportamentul pasiv-agresiv un tip de tulburare de personalitate?
Primele ediții ale „Manualului Diagnostic și Statistic al Tulburărilor Mentale (DSM),” care oferă criterii de diagnostic pentru afecțiunile de sănătate mintală, includeau un diagnostic de tulburare de personalitate pasiv-agresivă (PAPD).
Această afecțiune era descrisă ca agresivitate și ostilitate manifestate pasiv, adesea ca răspuns la relații sau locuri de muncă nesatisfăcătoare.
Unii experți au criticat diagnosticul, subliniind că:
- comportamentul pasiv-agresiv părea mai mult legat de circumstanțe specifice decât de trăsături fixe
- diagnosticul medicaliza o atitudine negativă
În ediția a 4-a a DSM, afecțiunea a fost redenumită tulburare de personalitate negativistă. Criteriile noului diagnostic s-au concentrat mai mult pe atitudini și emoții negative persistente decât pe comportamente specifice.
Ediția a 5-a a DSM a eliminat complet diagnosticul, din cauza lipsei de cercetări și a unor criterii de diagnostic clar definite.
Poate fi comportamentul pasiv-agresiv un simptom al unei afecțiuni de sănătate mintală?
Comportamentul pasiv-agresiv nu înseamnă neapărat că ai o afecțiune de sănătate mintală. Cu toate acestea, problemele de sănătate mintală, cum ar fi anxietatea, depresia sau stresul pot:
- îngreuna exprimarea sentimentelor
- afecta modul în care crezi că ești perceput de ceilalți
- complica comunicarea productivă
Ca rezultat, poate deveni mai dificil să împărtășești direct sentimentele dureroase. Dacă petreci mult timp gândindu-te la nedreptățile pe care le experimentezi, dar nu îți poți exprima suferința, aceste sentimente pot ieși la suprafață indirect.
Anumite afecțiuni de sănătate mintală pot afecta, de asemenea, modul în care te exprimi și relaționezi cu ceilalți, ceea ce poate duce la un comportament perceput ca pasiv-agresiv.
Exemple includ:
- tulburarea de deficit de atenție și hiperactivitate (ADHD)
- tulburările de anxietate
- depresia
- tulburările de personalitate
- tulburările legate de consumul de substanțe
Ce cauzează comportamentul pasiv-agresiv?
Experții consideră, în general, că agresivitatea pasivă este un tipar de comportament învățat care începe adesea în copilărie, dar nu au identificat o cauză specifică unică.
Unii factori care pot contribui includ:
Stilul parental și dinamica familiei
Dacă nu ți s-a permis să pui întrebări părinților sau să spui „Nu,” probabil ai învățat alte moduri de a contesta regulile sau cerințele pe care le considerai dure, nedrepte sau injuste.
Comportamentul pasiv-agresiv poate fi, astfel, o modalitate de a respecta regulile, dar de a rezista în același timp.
Teama de respingere
Dacă ai experimentat abuz, neglijență sau respingere din partea membrilor familiei în copilărie sau a partenerilor romantici la maturitate, este posibil să fi învățat rapid cât de important este să îi faci pe ceilalți fericiți pentru a te proteja.
Acest lucru te poate lăsa cu un obicei de a te adapta altora, acceptând orice sugerează. Desigur, atunci când nu ești de acord sau preferi să faci lucrurile altfel, s-ar putea să-ți exprimi frustrarea într-un mod indirect.
Nevoia de a menține controlul
Majoritatea oamenilor trebuie să facă lucruri pe care nu doresc să le facă, la un moment dat în viață. Acest lucru poate fi destul de frustrant, mai ales dacă circumstanțele te pun frecvent în situații dificile sau neplăcute.
Când nu poți evita anumite sarcini nedorite la serviciu, școală sau acasă, este posibil să încerci să recâștigi controlul asupra situației prin exprimarea sentimentelor pe care nu vrei să le verbalizezi.
Teama de conflict
Mulți oameni au dificultăți în a gestiona tensiunea și conflictele în relațiile personale apropiate.
Este posibil să te îngrijorezi că exprimarea sentimentelor tale reale va afecta prieteniile, relațiile sau opinia unui coleg sau superior despre tine. Pentru a evita criticile și conflictele, ajungi să-ți păstrezi opiniile pentru tine.
Dificultăți în exprimarea emoțiilor
Nu toată lumea găsește ușor să-și exprime (sau chiar să recunoască) emoțiile, mai ales pe cele neplăcute sau nedorite.
Poți reprima sentimentele dacă recunoașterea și împărtășirea lor nu îți vine natural sau crezi că ar putea afecta modul în care ești perceput de ceilalți.
Dar, chiar dacă eviți exprimarea directă a furiei și iritării, aceste emoții pot totuși să se manifeste în starea ta de spirit și comportament.
Cum emoțiile alimentează comportamentul pasiv-agresiv
La o petrecere, cel mai bun prieten te trage în bucătărie și îți reproșează un comentariu pe care l-ai făcut unei alte persoane. „Asta nu a fost foarte drăguț și cred cu adevărat că ar trebui să-ți ceri scuze.”
Nu ești de acord. „Dacă i-a deranjat, sunt doar prea sensibili.”
Prietena ta insistă că trebuie să-ți ceri scuze, așa că cedezi. După aceea, începi să aduni pahare și farfurii murdare, le duci în bucătărie și trântești ușa în spatele tău. Pentru restul petrecerii, speli vase zgomotos, ignorându-i pe ceilalți.
La rădăcina reacției tale stă faptul că știi că prietena ta avea dreptate: chiar trebuia să-ți ceri scuze. Un amestec de alte sentimente alimentează, de asemenea, starea ta de spirit:
- rușinea de a fi fost corectat
- frustrarea față de tine însuți pentru că ai spus ceva nepoliticos
- teama că prietenii tăi sunt acum supărați
Răspunsul la comportamentul pasiv-agresiv
Nu trebuie să te îngrijorezi pentru un comentariu pasiv-agresiv ocazional sau pentru o plângere vagă. Majoritatea oamenilor reacționează astfel din când în când, mai ales atunci când circumstanțele fac dificilă exprimarea directă a unei opinii.
Un tipar constant de comportament pasiv-agresiv, însă, poate crea multă tensiune într-o relație — și ignorarea acestuia, de obicei, nu va îmbunătăți situația.
Câteva sfaturi de încercat în schimb:
- Evită să faci presupuneri. Este tentant să spui „Pari supărat” sau „Am impresia că ești dezamăgit.” Dar astfel de încercări de a empatiza pot uneori să aibă efect invers, lăsând cealaltă persoană să se simtă atacată în loc să se simtă înțeleasă.
- Pune întrebări, politicos. Considerația și respectul pot ajuta la calmarea sentimentelor rănite și la menținerea unei situații liniștite. Întrebări precum „Cum te simți în legătură cu ceea ce am sugerat?” sau „Pot să te întreb ce ai pe suflet?” pot deschide ușa către o comunicare mai productivă.
- Amintește-le că este în regulă să împărtășească sentimentele. Unele persoane nu se simt în siguranță să-și exprime dezacordurile sau opiniile. În astfel de cazuri, reamintindu-le că este bine să discute și să își exprime gândurile poate ajuta. Poți spune: „Știu că ai spus că ideea mea e în regulă, dar mi-ar plăcea să aud orice gând ai avea.”
- Fă-le să știe că ești dispus să explorați soluții împreună. În același sens, nu strică niciodată să treci direct la colaborare. „Ce părere ai? Ai alte idei?” Chiar dacă acele idei nu vor funcționa, s-ar putea să se simtă mai bine știind că le-ai ascultat și luat în considerare.
- Oferă răbdare și compasiune. Ține cont de faptul că acest comportament poate avea legătură cu tactici dure de parenting sau conflicte și tensiuni în relații anterioare. Răbdarea pe care o oferi în timp ce încerci pașii de mai sus poate face o diferență mare.
- Oferă-le spațiu. Uneori, oamenii au nevoie de puțin timp pentru a-și procesa sentimentele. După ce ați discutat, poate fi util să lași lucrurile să se liniștească pentru ca aceștia să își accepte dezamăgirea sau frustrarea.
Recunoașterea propriului comportament
Nu este întotdeauna ușor să recunoști comportamentul pasiv-agresiv la tine însuți, mai ales dacă ai apelat la acest răspuns pentru a face față sentimentelor dificile de-a lungul vieții.
Întrebându-te câteva lucruri, poți identifica un obicei de pasiv-agresivitate:
- Accept sugestiile altora, dar mă simt enervat sau iritat mai târziu?
- Când sunt supărat sau furios, vorbesc despre aceste sentimente sau le reprim?
- Tind să evit sau să ignor oamenii atunci când sunt supărat pe ei?
- Cred că oamenii mă tratează adesea nedrept?
- Mă tem că oamenii vor fi supărați dacă le spun cum mă simt cu adevărat?
- Când nu vreau să fac ceva, amân cât mai mult posibil sau fac acel lucru prost?
Ruperea obiceiului
Poate nu îți dai seama întotdeauna cum este perceput comportamentul tău, dar unii oameni observă cu ușurință limbajul corpului și starea de spirit.
În timp, agresivitatea pasivă poate începe să afecteze interacțiunile și relațiile tale zilnice. Aceste strategii te pot ajuta să înveți să gestionezi acest răspuns:
- Reevaluează-ți abordarea față de conflict. Evitarea completă a conflictului poate părea un scop bun, dar conflictul poate fi sănătos — dacă este abordat corect. Ghidul nostru despre gestionarea conflictului te poate ajuta.
- Încearcă comunicarea asertivă. Dacă ai crescut învățând să nu ceri ceea ce vrei sau să îți exprimi gândurile, este firesc să dezvolți un obicei de comunicare pasiv-agresivă. Familiarizarea cu comunicarea asertivă poate face o mare diferență.
- Exersează conectarea cu emoțiile tale. Dacă îți este greu să îți identifici emoțiile, probabil că îți va fi dificil și să le exprimi. Descoperă mai multe sfaturi despre cum să îți recunoști și să îți gestionezi emoțiile.
- Învață să recunoști nevoile din relațiile tale. Comportamentul pasiv-agresiv poate apărea și atunci când nu ești sigur ce îți dorești. Știi că ceva nu este în regulă, dar nu poți identifica de ce te simți nemulțumit. Petrecerea unui timp explorând ceea ce ai nevoie pentru tine poate ajuta la identificarea lipsei și la exprimarea acesteia.
- Comunică limitele clar. Nu este niciodată prea târziu să îți exprimi sau să îți redefinești limitele într-o relație. Totuși, exprimarea lor deschisă de la început poate reduce momentele stânjenitoare când te îngrijorezi că este prea târziu să spui că ceva te deranjează. În plus, astfel ești mai puțin predispus să exprimi tensiunea respectivă în mod pasiv ulterior.
Dacă îți este dificil să scapi de obiceiul de pasiv-agresivitate pe cont propriu, un terapeut îți poate oferi îndrumare și sprijin. Terapia oferă un spațiu sigur pentru a:
- explora cauzele comportamentului pasiv-agresiv
- exersa identificarea și exprimarea emoțiilor
- învăța noi metode de comunicare
- construi un set de strategii pentru rezolvarea problemelor și a conflictelor
Concluzia
Este absolut în regulă să fii în dezacord cu ceilalți, să te simți frustrat când lucrurile nu merg așa cum ai planificat și să te enervezi atunci când ești tratat nedrept. Dar exprimarea acestor sentimente într-un mod pasiv, de obicei, nu va ajuta și ar putea agrava situația.
Pe de altă parte, exprimarea emoțiilor într-un mod asertiv poate contribui semnificativ la îmbunătățirea interacțiunilor și relațiilor tale, precum și la sănătatea ta emoțională generală.